- מה הקטע שכל מי שחוזר מחו"ל תמיד מביא "טובלרון" למרות שכבר שנים יש את זה בארץ?
- מה הקטע שבמוצרים עם תאריך תמיד רשום "בתוקף עד..." עם חץ, ואף פעם התאריך לא נמצא איפה שהחץ?
- מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך?
- תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום.
- תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו.
- תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?"
- מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: "ZZZ".. - מה הקטע?! מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?!
- יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבק אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור.
- מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי?
- ואם כבר נייר טואלט, איך לעזאזל עיוורים יודעים מתי להפסיק לנגב?
- יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה.
- תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת.
- תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתם חוסם את השפורפרת וצועק: "אבאאא! תרים! זה בשבילך!" - מה הקטע של חסימת השפורפרת?
- תמיד בפרסומות למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם.
- תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" - היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?
- מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בואנה, זאת ארוחת הצהריים שלי!"
- תמיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר.
- יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות
- תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר`ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכסא ויוצא רעש של פלוץ, הוא ינסה שעה להזיז את הכסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ.
