בדיחות פרסים 2

1. זוג פרסים צעיר מטיילים ברחוב ורואים רכב מדגם פולקסוואגן גולף אלפיים ושתיים, דנדש ומאובזר מכף רגל ועד ראש. הבחורה:

- "או יקירי! מתי יהיה לנו גם רכב כזה?"

הבחור החליט לעשות הפתעה לאהובתו, הוא חסך במשך עשרים וחמש שנה ובחתונת הכסף שלהם הוא הודיע שקנה לה את הרכב שתמיד רצתה.

- "דגם חדש?!" התלהבה אישתו,

- "לא מותק, דגם אלפיים ושתיים. מה שרצית".

2. רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:

- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"

הקווקזי:

- "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"

הפרסי:

- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!"

3. פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.

- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.

- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.

כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:

- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"

אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.

- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא

- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.

4. פרסי אחד מספר לחברו:

- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה בן זונה, מניאק! אני אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".

החבר:

- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"

- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

5. מבקר כרטיסים גילה ברכבת פרסי עם כרטיס של ילד. אחרי שהפרסי סירב לקנות כרטיס מבוגר, המבקר התעצבן וזרק את המזוודה של הפרסי מהחלון בדיוק כאשר הרכבת חלפה מעל הירקון. הפרסי החל להשתולל: "תגיד לי השתגעת?! רגע אחד הכרטיס שלי לא מוצא חן בעיניך וברגע אחרי זה אתה מטביע את אח שלי?!"

6. שאלו את הפרסי: אם הוא היה מוצא מזוודה מלאה בכסף ובתכשיטים, האם הוא היה מוכן להחזיר את הרכוש לבעליו? "כמובן!" ענה הפרסי והמשיך "אבל רק לאדם מסכן, קשה יום, אשר רעב לפת לחם".

7. פרסי ומשפחתו הגיעו לחו"ל, נכנסו לבית מלון והתעניינו כמה עולה לשכור חדר. "מאה דולר ללילה" ענה לו פקיד הקבלה. "יש משהו יותר זול?" שאל הפרסי, פקיד הקבלה: "קומה ראשונה עד חמישית: מאה דולר ללילה, קומה חמישית עד עשירית: חמישים דולר ללילה, מקומה עשירית עד חמש עשרה: רק עשר דולר ללילה". הפרסי הסתובב ועמד לעזוב, פקיד הקבלה שאל: "מה קרה אדוני, המלון שלנו יקר מדי בשבילך?" הפרסי: "לא, הוא נמוך מידי".

8. פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה לקבוע תור לאישתי".

9. רופא ניגש לפרסי בזמן שאישתו התאשפזה בבית החולים ואמר: "אני חושש שיש לי חדשות רעות. לאישתך יש מחלה תורשתית..." הפרסי התעצבן והחל לצעוק: "אם כך, את החשבון תגיש להוריה".

10. פרסי אחד תפס מונית ספיישל. בדרך נהג המונית איבד שליטה והמונית החלה להידרדר לתהום. "תעצור! תעצור!..." החל לצועק הפרסי, "אני לא יכול, הלכו לי הברקסים!" ענה לו נהג המונית, "תעצור את המונה!" המשיך לצעוק הפרסי.

11. פרסי מתקשר לעיתון ומבקש לפרסם הודעת אבל מינימלית על מות אישתו. "תרשמו: אישתי שרה נפטרה" בקש הפרסי. עורכי העיתון: "במחיר הודעה מינימלית, כלולות חמש מילים", הפרסי: "תוסיפו: רכב למכירה".

12. שני פרסים נפגשים. אחד שואל את השני: "מה אתה מבואס?" השני: "אני לא מבואס, הייתי בעקירה אצל רופא שיניים" הפרסי הראשון: "לא נעים, כמה עקרו לך..." הפרסי השני: "ארבע מאות שקל".

13. תופסים פרסי בפינה חשוכה ומודיעים לו: או שהוא משלם מאה ₪ או שהוא מת. הפרסי: "חבר'ה, בואו נתפשר על חמישים, למה אני כבר חצי מת מפחד".

14. שני פרסים יושבים בפאב ומסתכלים על שתי חתיכות שיושבות בשולחן ליד. "בוא ניגש אליהם" הציע אחד מהם, "מה קרה לך?" נדהם השני "תן להן קודם לשלם את החשבון!"

15. אישתו של פרסי לבעלה: "אני רוצה לקנות ווילונות". בעלה כמובן, שאל אותה על מה הוא אמור להוציא כסף. "שמעתי שממול עבר לגור גבר צעיר. לא נעים לי להסתובב בבית בידיעה שגבר זר מביט בי". הפרסי: "אל תדאגי. ברגע שהוא יראה אותך, הוא יקנה את הווילון".

16. פולני ופרסי מדברים. הפולני: "כל פעם שאני רואה את הסרט טיטאניק, אני בוכה מחדש". הפרסי: "גם אני אחרי כל כך הרבה פעמים, לא יכול להישאר אדיש. נורא כואב על היהלום".

17. פרסי אחד מתלונן לשני: "אישתי תרושש אותי. אתמול ביקשה שלוש מאות ₪, היום ביקשה מאתיים ₪. החבר השני: "למה היא צריכה כל כך הרבה כסף?" הראשון: "לא יודע אף פעם עוד לא נתתי".

18. פרסי אחד מספר לשני: "אתמול לקחתי מישהי ממסעדה, בזבזתי שמונה מאות ₪". החבר: "שמונה מאות ₪! יצאת מדעתך?" הפרסי הראשון: "מה אני אעשה? זה מה שהיה לה".

19. שלושה פרסים פגשו חבר. "אנחנו הולכים לפאב לדפוק בירה, אתה בא?" המוזמן: "הייתי בא בשמחה אבל אין לי גרוש על התחת". החברה: "אין בעיה תבוא אתנו, מה אנחנו מכריחים אותך לשתות?

20. פולני אחד אומר לבנו: "קפוץ שניה לשכנינו הפרסי ותביא ממנו דבק מגע". הבן חוזר אחרי כמה דקות ואומר: "אבא, הוא אמר שאין לו". הפולני מתרגז: "פרסי קמצן ומניאק. טוב, תביא את שלנו".

21. פרסי אחד התבקש להביא צואה לבדיקה. אחרי כמה זמן הוא מגיע עם דלי מלא חרא. "?!?!?!?!?!?!" שאלה בתדהמה האחות, הפרסי: "שלא יגידו שפרסים קמצנים". אחרי חצי שעה האחות יוצאת מהחדר ורואה את הפרסי. האחות: "למה אתה מחכה?" הפרסי: "שיחזירו לי את הדלי".

22. פרסי אחד התגרש. שאלו אותו למה, הפרסי: "אתם הייתם רוצים לקשור את חייכם עם אדם קמצן, עצלן, ואחד שלא עושה כלום עם חייו?" "כמובן שלא" ענו לו האנשים, הפרסי: "אתם רואים?! גם היא לא".

23. פרסי מארח: "תרגישו בנוח הבית שלי זה הבית שלכם, אני שותה קפה… אתם שותים קפה, אני אוכל… אתם שותים קפה".

24. פרסי נכנס לחנות פרחים ורואה שלט פרסומת שאומר "דבר אליה בפרחים". הפרסי ניגש למוכרת וביקש ורד אחד. "רק אחד?" שאלה המוכרת, "אני לא פטפטן" ענה הפרסי.

25. בנו של הפרסי אומר: "אבא חלמתי שהבאת לי חפיסת שוקולד". הפרסי: "אם תהיה ילד טוב תחלום על חבילת שוקולדים".

26. אישתו של פרסי חוזרת מהעבודה ורואה את בעלה במצב של דיכאון עמוק. "מה קרה?" היא שאלה "אבד לי הארנק!" ענה הפרסי "הסתכלת במעיל, בתיק, או במגירות?" שאלה אישתו "כן" ענה הפרסי בתסכול. "בדקת בכיסים?" שאלה אישתו "לא" ענה הפרסי "למה?" שאלה אישתו "חיפשתי בכל מקום, אם זה לא שם אני חוטף שבץ!" ענה הפרסי.

27. משפחה פרסית. "אתה מבזבז כסף על שטויות, שזה משהו נורא!" אומרת האישה לבעלה. "מה למשל?" שאל הבעל, "למשל, לפני ארבע שנים קנית מטף ואף פעם לא השתמשת בו!".

28. פרסי בא לרופא עיניים ואומר. "אחרי החתונה נהייתה לי בעיית ראיה, אני לא רואה את הכסף בארנק.

29. המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם, לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"

30. פרסי חוזר הביתה ותופס את המאהב של אשתו מנשק לה את החזה. הפרסי לא חשב פעמיים, קפץ על האיש במכות וצעקות "מה אתה גוזל אוכל מהפה של הילדים שלי?"

31. אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.

32. אחד בא לפרסי ומבקש הלוואה של 20 ₪ "אין עלי עכשיו" ענה הפרסי. "ובבית?" שאל האיש "בבית? תודה הכל בסדר" ענה הפרסי.

33. שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום. החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ. בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים. "לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן".

34. איך משגעים פרסי? שמים אותו בחדר עגול ואומרים יש שקל בפינה.

35. איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד? מדביקים שקל בתקרה.

36. מה פרסי קונה לבנו ביום הולדת??? עטיפה של גלידה.

37. למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה..

38. מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"..

39. מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.

39. שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים.

למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8 כדי לשמוע את החדשות מהשכנים..

40. איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...

41. פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה

רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?

עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".