חדש! מומו נותנת לכם לבחור את גוון העיצוב המועדף עליכם:
ראשי
שאלה : למה רכבת של רומני נוסעת בזיגזג ? תשובה : בשביל שהנהג יוכל לבדוק שלא גנבו לו את הקרונות.
עדות מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק: תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח? הנבדק: איזה לוח ?
כללי מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
למה הבלונדיניות מסתובבות על ארבע בחנויות? כי הן מחפשות מחירים נמוכים.
בלונדיניות מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
חייל מגיע לקב"ן, מנסה לצאת על סעיף נפשי. החייל נעמד מול הקב"ן. אומר לו: "אני חתולה." יורד על ארבע, מתחיל לילל בכל החדר, הולך מפינה לפינה, ואז חוזר עדיין על ארבע מול הקב"ן. הקב"ן מסתכל על החייל כמה זמן, לתדהמת החייל, יורד על ארבע, ומסתכל לחייל בעיניים. פתאום הקב"ן עושה קולות של כלב: "ווב ווב ווובב!" החייל מסתכל על הקב"ן, לא מבין מה קורה, חושב שהקב"ן כבר השתגע. הקב"ן נעמד, מנער את הלכלוך מהמדים. פונה לחייל: "לך בחזרה. אתה בסדר גמור. אם היית חתולה, היית בורח."
פוליטיקה מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
יום אחד שוטר ראה איש הולך אם פינגווין ברחוב. השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: "כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" . יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר אמר לאיש "לא אמרתי לך לקחת את הפינגווין לגן חיות?" האיש אמר "כן, אתמול הלכנו לגן חיות. היום אנחנו הולכים לסרט".
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
ברווז אחד נכנס לחנות ושואל את המוכר "תגיד, יש לך קרקר?". עונה לו המוכר: "לא, עוף מפה!". למחרת בא הברווז ושואל שוב: "תגיד, יש לך קרקר?". עונה המוכר: "לא, עוף מפה! ובפעם הבאה שתשאל אני אמסמר אותך לקיר!". למחרת בא הברווז ושאל את המוכר "תגיד, יש לך מסמרים?". ענה המוכר: "לא". אז הברווז שאל אותו " אז יש לך קרקר?".
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
רופא מתקשר למטופל ואומר לו שלאחר בדיקות הדם והצילומים בדקו המומחים ויש לו בשורה טובה בשבילו ובשורה רעה, אז המטופל שואל : מה הבשורה הרעה ? אז הרופא אומר לו צריך לכרות לך את שני הרגליים, אז האיש שאל אותו : ומה הבשורה הטובה ?! הרופא משיב לו: מצאתי לך קונה לנעליים !
כללי מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
למה ליצן בקרקס לא מרגיש כל כך רע בקשר לעבודתו? כי לפחות הוא לא עורך דין.
קרש מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
שני מטיילים שהלכו ביערות אפריקה נתפסו ע"י שבט של קניבלים, הקניבלים שמו מים בסיר גדול והכניסו אותם לבפנים, תוך כדי שהמים מתחממים אחד המטיילים מתחיל להתפוצץ מצחוק, אז השני אומר לו : מה אתה צוחק ? אז הוא עונה לו : חרבנתי להם במרק !
כללי מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
אתה קם בבית ב6, עוצם את העיינים ל5 דקות ומתעורר ב7. בבית ספר, אתה עוצם את העיינים ב13:00 למשך 5 דקות, קם ב13:01.
שמות מצחיקים מאת: מומו הפרה, 17/08/2016
אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את הסרט "עקיצה ב 60 שניות" עם סטופר.
אמאשך מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
שאלה: למה המדוזות בישראל חוצפניות? תשובה: כי הן אף פעם לא קונות פה דיסקים. הן רק צורבות.
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
שמעתם על הבחור השמן שכחלק מהדיאטה לקח על עצמו את ספורט רכיבת הסוסים? בסוף זה הלך ממש טוב. הסוס איבד 15 ק"ג.
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
אמא :"מה למדתך היום בבית הספר"?. בן:"איך לכתוב". אמא:"ומה כתבתם?". בן:"לא יודע, לא לימדו אותנו לקרוא עדיין !".
בית ספר מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
תלמיד :"איזה טיפשון המנהל שלנו". תלמידה:"אתה יודע מי אני?". תלמיד :"לא". תלמידה :"הבת של המנהל". תלמיד :"ואת יודעת מי אני?". תלמידה :"לא". תלמיד :"ברוך השם".
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
בן :"אבא, קיבלתי נכשל במבחן". אבא:"למה?". בן :"המורה שאלה כמה זה שלוש כפול שתיים ועניתי 6". אבא :"אבל זה נכון". בן:"אבל אחרי זה היא שאלה כמה זה שתיים כפול שלוש". אבא :"מה הפ**** הבדל?!". בן :"זה בדיוק מה שאמרתי לה".
בית ספר מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
פינגווין נכנס לבר ושואל את הברמן "ראית את אח שלי?". זה עונה לו "לא יודע, איך הוא נראה?".
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
פסיכולוג קנדי מוכר דיסק DVD מיוחד שילמד כל אחד איך לבדוק את הIQ של הכלב שלו. זה עובד בצורה פשוטה אם שילמת עבור הדיסק, הכלב שלך יותר חכם ממך.
בעלי חיים מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
"אנטון, אתה חושב שאני אמא טובה?" "קוראים לי פאול, אמא !".
כללי מאת: מומו הפרה, 10/08/2016
דוקטור :"אני מצטער, אבל אתה סובל ממחלה קשה. נשאר לך 10 לחיות". מטופל : "10 מה? חודשים? שנים?" דוקטור :"9".
כללי מאת: מומו הפרה, 10/08/2016