כללי
קניבל אחד אומר לאמא שלו:"אני לא אוהב את סבתא!" אז אמא עונה לו:"אז תאכל רק את הירקות..."
גבר אומר לחברתו: "מותק, את חושבת שכשנתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?"
"בטח!" עונה האישה "אבל ממה אתה תחיה?"
ילד: את יודעת מה קניתי לך ליום הולדת ?
ילדה: לא מה ?
ילד: את רואה את הלימוזינה שם בפינת הרחוב????
ילדה:OMG כןןן!!!!
ילד:קניתי לך בובה בצבע שלה
זקן אחד קיבל הביתה מכתב מהמדינה שהוא צריך לעשות ביטוח חיים.
הוא מגיע לקופת חולים ושואל מה זה ביטוח חיים?
המזכירה: אתה תעשה ביטוח ואנחנו נעשה חיים.
איש אחד מטייל ברחוב כשלפתע הוא רואה ילד קטן מתאמץ מאוד להגיע לפעמון של דלת אך ללא הצלחה מרובה
. הוא ניגש לעזור לילד ומצלצל בפעמון במקומו. הילד מחייך אליו והאיש שואל,
“מה אומרים?” “לא אומרים”, צוחק הילד, “עכשיו זה הקטע שבורחים…”
בחורה שרה לאבא שלה: אבא חבר אמר לי לכתוב שיר עלייך... פתאום האבא צועק: יש לך חבר ?!
אשה: "מה אתה עושה?"
הבעל: "שום דבר"
האשה: "איך שום דבר? זה למעלה משעה שאתה מתבונן בתעודת הנישואים שלנו"
הבעל: "כן, אני בודק את תאריך התפוגה"
מצלצלים בדלת
"שלום אדוני, תרצה אולי לתרום משהו לבית האבות?"
הזקן צועק:
"יונה, שימי עלייך את המעיל ותכיני את המזוודה"
אשה אומרת לבעלה:
"אלברט, אף פעם לא חשבת לקנות לי פרחים, מדוע?"
"כי עדיין לא מתת!"
משוגע הולך לפסיכולוג. שואל אותו
הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
עונה המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי
שאני אלוהים."
עונה לו הפסיכולוג: "על מנת שאוכל לעזור
לך, בוא תספר לי קצת על העבר שלך."
המשוגע: "אין בעיה... בראשית בראתי את
השמיים ואת הארץ..."
אתיופי מחליט שנמאס לו מהגזענות הוא הולך למשרד הפנים ומחליף את השם שלו ללאונרדו דיקפריו , בדרך חזרה עוצר אותו ניידת משטרה , השוטר מבקש תעודה הוא רואה שם תמונה של האתיופי ושקוראים לו לאונרדו דיקפריו , הוא הולך לצד ושואל בקשר "תגיד הטיאטניק טבעה או נשרפה"
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
עונה לו המשוגע השני: אבל אין לנו מגרש וצופים.
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט
ואתה תהיה 20 אלף אוהדים.
ה2 מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט.
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק?!
אז הוא עונה לו למה אתה חושב שזה אני? יש פה עוד 20 אלף צופים!
איש אחד מספר לרופא: "יש לי דלקת גרון,
אבל פעם שמעתי שאיש אחד סבל מדלקת גרון
אבל כתוצאה מטיפול של הרופא שלו הוא מת מטיפוס."
עונה לו הרופא: "אל תדאג, כשאני מטפל במישהו עם דלקת גרון,
הוא ימות רק מדלקת גרון."
אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה לו הבן: "אבל אבא, אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."
בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא כל הזמן גונבת לי את הצעצועים!"
חייל מגיע לקב"ן, מנסה לצאת על סעיף נפשי.
החייל נעמד מול הקב"ן. אומר לו: "אני חתולה."
יורד על ארבע, מתחיל לילל בכל החדר,
הולך מפינה לפינה, ואז חוזר עדיין על ארבע מול הקב"ן.
הקב"ן מסתכל על החייל כמה זמן,
לתדהמת החייל, יורד על ארבע, ומסתכל לחייל בעיניים.
פתאום הקב"ן עושה קולות של כלב: "ווב ווב ווובב!"
החייל מסתכל על הקב"ן, לא מבין מה קורה,
חושב שהקב"ן כבר השתגע.
הקב"ן נעמד, מנער את הלכלוך מהמדים.
פונה לחייל: "לך בחזרה. אתה בסדר גמור.
אם היית חתולה, היית בורח."
איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות.
שואלת אותו הפקידה: "מדוע אתה מזמין תורים לשני הרופאים בו זמנית?"
עונה לה האיש: "משום שיש לי דילמה...
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק..."