ספר בישול לגבר

* קודם כל - שטוף ידיים. * לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים! 

 

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!! 

 

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. 

 

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. 

 

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום. 

 

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. 

 

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. 

 

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. 

 

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. 

 

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. 

 

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. 

 

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. 

 

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. 

 

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. 

 

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. 

 

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. 

 

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. 

 

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. 

 

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור. 

 

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה. 

 

* תוציא את העוגה עכשיו! 

 

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. 

 

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. 

 

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

 

 

 

מכתב מאמא

 

מכתב מאמא :

בתי שלום, אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת.

אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך.

אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.

אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית,

זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.

הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת.

אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש!

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש. (הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.)

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח.

אנחנו עדיין לא יודעים אם זה בן או בת על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה.

אם תהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי. (זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.)

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים.

הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי.

אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום אמא שלך.

נ.ב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.'

 

 

50 דרכים לזהות ישראלים

  • ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

  • ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

  • ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

  • ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

  • ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

  • ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

  • כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

  • ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

  • ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

  • ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

  • ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

  • ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

  • ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

  • גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

  • לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

  • ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

  • ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

  • ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

  • ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

  • ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

  • ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

  • ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

  • ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

  • ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

  • ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

  • ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

  • ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

  • ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

  • ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

  • ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

  • ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

  • ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".

  • זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

  • הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

  • ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

  • ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

  • גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

  • ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

  • ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

  • ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

  • ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.

  • ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.

  • ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.

  • ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.

  • הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!

  • ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).

  • ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.

  • להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.

  • ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...

  • ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

 

 

 

 
 

 

רק משתמשים רשומים יכולים להגיב. לחצו כאן עכשיו כדי להירשם או להתחבר!

תגובות אחרונות

תאריך: 19/12/2014
הודעה: c21608c910a217c8d720b172149e946554948207
מאת: גילי11
תאריך: 19/12/2014
הודעה:  

נוו כבר שמעתם ?!

דובדבן בהנהלת גיליי הגייע כבר ל-5,000 כניסות , וספיישל מהממם

חדשש ! ואתם עוד לא שם?! מה?! איייייך?

תיכנסוו עכשייוו !

לחצו על המשפטוון הזה כדיי להכנס לדףף הספיישל♥

ועל המשפטוונצ'יק הזה כדי להכנס לאתר

 

 

 

 

d6b764278a9f036b4577b57101f1a6ea548f0766

 

תאריך: 18/12/2014
הודעה: היי אני הודיה ויש לי אתר חדש אני ישמח אם תוכלו אולי לעזור לי באתר וליעץ לי מה כדאי לי לשפר אני ישמח לעזרה שלך
תאריך: 06/12/2014
הודעה:

  היי כולם

פתחנו את מסיבה 2 ליום שישי שבת

מחר היא כבר תיסגר:(

אז טוסו שלא תפספסו!!!

יש מלא פרסים ופעילויות נדירותתתתת

אה ואל תשכחו שזה בלעדי באתר סופרגרופ

מה יהיה במסיבה? אתם כבר תגלו כשתיכנסו לשם

טוב יאלהה לחצו על איזה משפט מפע ותיכנס

 

 

 

מאת: 4ever girls
תאריך: 28/10/2014
הודעה: cfcea5bd54dbb79ee144997b78d3e996544e4b9f
מאת: 4ever girls
תאריך: 25/10/2014
הודעה: fba3fffc5c2aac46b8650b9070ecbe9a544a6620
תאריך: 19/10/2014
הודעה:

sampb68ba8384cc558b7.jpg

תאריך: 19/10/2014
הודעה:

54317dd02bc04.png

טוב אז הייוש לכולם! רציתי להצליץ לכם

על האתר שלי demi lovato!

הרוב על דמי המושלמת! 

טוב אז יש בו פעילויות!

פוסטים! שירים! עזרים!

תחרויות!! ועוד... אבל

מה שהכי הכי חשוב זה.. דמי לובאטו!!

טוב אז אשמח שתיכנסו לאתרנו!

נ.ב

אם אתם לא מסכימים תחשבו קצת

גם אתם מפרסמים..

שיר ומיכל!! 

תאריך: 18/10/2014
הודעה: 5442012d5c515.png אסור לפרסמם?עמיחי מרשה אבל לא נתווכח איתכם הנה פיצוי: 54420246ea42f.gif
תאריך: 17/10/2014
הודעה:

                      word_1Jxpb1.gif

          ymuw3ii2nt32.png

                                    השלט מקושר לספיישל!

     

עמוד:




כניסות שונות: 26546
עמודים נצפים: 29444
האתר עודכן לאחרונה בתאריך 21.08.2014

האתר מסטיק נבנה באמצעות מומו אתרים - בניית אתרים לילדים בחינם.
כל הזכויות שמורות ל ו \ או ליוצרי התוכן המקוריים. רוצים לבנות אתר בחינם? לחצו כאן עכשיו!
נתקלתם בתוכן פוגע? תוכן מפר זכיות יוצרים? לחצו כאן כדי לדווח לנו.