איך קוראים לראש המשלה של החתולים?
בנימין נתנמיהווווו

פעם היה עורך דין שלא היו לו לקוחות. יום אחד נכנס לקוח למשרד שלו אז הוא העמיד פנים שהוא מדבר בטלפון כדי שזה יראה שיש לו לקוחות כעבור שעתיים סגר את הטלפון ופנה לאיש: "מצטער שחיכית כל כך הרבה זמן ...כמו שאתה רואה אני איש מאוד עסוק. מה רצונך?" עונה האיש: "אל תדאג, אני משה ובאתי להתקין לך את קו הטלפון...."

שאלה: מה יותר טוב מעורך דין שמכיר הייטב את החוקים? תשובה: עורך דין שמכיר הייטב את השופטים...

מה המקום הכי קר בעולם? תשובה: הכנסת.
120 מתחת ל0.

איך יודעים שעורך דין משקר? השפתיים שלו זזות...

חוקר מתארח בשבט קניבלים ושואל את ראש השבט: "תגיד לי אתם אוכלים רק בני אדם?"
"בדרך כלל כן", עונה ראש השבט, "אבל אם המצב קשה ואין בני אדם אז אנחנו אוכלים גם עורכי דין, וכשממש ממש קשה אנחנו אוכלים אפילו פוליטיקאים…"

ארנב ונחש נופלים לפתע לבור עמוק וחשוך. הנחש ממשש את הארנב ואומר - "אתה רך ויש לך אוזניים ארוכות. אתה ארנב !". הארנב ממשש את הנחש ואומר - "אתה חלקלק וערמומי. אתה פוליטיקאי !".

שני חברים נפגשים אחרי הרבה זמן. חבר ראשון : "הבן שלי התמודד בכנסת שנה שעברה בהצלחה". חבר שני : "מעולה ! ומה הוא עושה עכשיו?". חבר ראשון : "שום דבר, הרי הוא נבחר".

אם מנהל קוקה קולה היה מתמודד לראשות הממשלה - הוא בטוח היה מנצח. למה? כי יש לו הכי הרבה קולות!

חייל מגיע לקב"ן, מנסה לצאת על סעיף נפשי.
החייל נעמד מול הקב"ן. אומר לו: "אני חתולה."
יורד על ארבע, מתחיל לילל בכל החדר,
הולך מפינה לפינה, ואז חוזר עדיין על ארבע מול הקב"ן.
הקב"ן מסתכל על החייל כמה זמן,
לתדהמת החייל, יורד על ארבע, ומסתכל לחייל בעיניים.
פתאום הקב"ן עושה קולות של כלב: "ווב ווב ווובב!"
החייל מסתכל על הקב"ן, לא מבין מה קורה,
חושב שהקב"ן כבר השתגע.
הקב"ן נעמד, מנער את הלכלוך מהמדים.
פונה לחייל: "לך בחזרה. אתה בסדר גמור.
אם היית חתולה, היית בורח."